Как рак пробудил меня к жизни.

Мне 35 лет и у меня рак. Я уставилась в стену позади врача. Такая белая и чистая стена . Всего минуту назад сердце готово было выпрыгнуть из груди, ожидая результатов биопсии. А теперь оно как камень упало и замерло.

Рак второй стадии. Этого не может быть. Я целых две недели мучила себя ожиданием этих результатов. И вот дождалась — у меня рак.

Врач, что-то говорил об операции и что это ещё не конец. А я уже представляла себя: бледной, измученной и самое страшное — лысой.

— Сейчас вам надо сдать вот эти анализы и не тяните с этим, — доктор протянула мне листок с записями.

— Хорошо, — сказала я машинально, и вышла из кабинета.

Ноги меня не слушались и я рухнула на стул в коридоре.

Всего месяц назад я и подумать не могла о таком. Подруга взяла меня с собой за компанию к гинекологу. И вот у подруги всё нормально, а у меня рак.

Да уж, вот это поворот. Я встала и поплелась к выходу. Господи, как же не хочется умирать. Не помню как добралась до дома.Никто меня не встречал и мне стало совсем грустно и одиноко в этой пустой и тихой квартире.

Интересно кому нибудь будет до меня дело, если я скажу, что у меня рак.

‌Моя мать будучи беременной мной, всячески пыталась от меня избавиться. Но я всё равно родилась. И тогда она решила оставить меня в роддоме.

Бабушка еле уговорила её меня забрать. Пообещав все заботы взять на себя. Мой отец тогда воевал в Афганистане. Его я увидела в первый раз когда мне уже было три года.

После приезда отца мало что изменилось, они с матерью переехали жить в соседний посёлок, а меня почему-то решили оставить у бабушки. Я не помню чтобы я была счастливым ребёнком.

Помню в первом классе учительница вызвала меня к доске и сказала прочесть стих, где все слова начинались с буквы «р». Тогда она прекрасно знала, что я эту букву не выговариваю. Зачем она это сделала не знаю. Может она хотела так себя развлечь или меня унизить перед всем классом. Трудно сказать. Но тогда я молчала, а она всё требовала и требовала. Я подошла к ней вплотную и укусила её за руку. А потом спокойно села за свою парту.

Я никогда не плакала, может потому что знала «жалеть меня никто не станет» Да, я была другой. Меня воспитывала бабушка. А ее воспитание было простым — накормить, одеть и чтобы вовремя спать легла.

Но я хорошо училась, Мне это нравилось . Когда мне исполнилось 10 лет у меня родилась сестра. Почему-то тогда я решила, что моя главная задача это забота о ней.И моё сердце открылось и наполнилось любовью.

Потом мать стала сильно пить и » гулять» и они с отцом развелись. Нас с сестрой поделили. Я осталась с отцом, а сестра так как была ещё маленькой с матерью. Мать уехала в другой город к родственникам и забрала мою сестру с собой.

А потом мы получили письмо от её соседки, что мать очень сильно пьёт и бросает ребёнка одного на несколько дней.

Мне тогда было уже 14 лет. Я села в автобус и поехала спасать свою младшую сестру. Помню как я добралась до деревни, где жила мать. В доме было много пьяных мужиков, но самой матери не было. Сестра сидела на кровати и крутила в руках какую-то палку. На меня никто даже внимание не обратил. Как вышли из дома не помню. Помню, что я бежала изо всех сил по каким-то кочкам и мокрой траве, прижимая к себе сестру. Мы благополучно добрались до дома.

Помню бабушка ахнула, увидев на пороге меня вместе с сестрой. А мать так и не хватилась пропажи. Сейчас всё это вспоминая, я диву даюсь, как у меня тогда хватило сил и храбрости.

Мой отец сильно любил мою мать и развод его очень подкосил. Он стал пить. А пьяный превращался в зверя. Хотя нас он очень любил. Всегда старался нас побаловать чем-нибудь вкусненьким.

Когда мне исполнилось 18 лет отец влюбился в одну женщину и переехал жить в Москву. Младшую сестру он забрал с собой.

А я опять осталась жить с бабушкой. Конечно, я ездила к ним в гости. Я очень скучала и волновалась за сестру. Хотя сейчас понимаю, что напрасно. Папина новая жена оказалась хорошей женщиной.

В 19 лет я вышла замуж, а в 21 уже развелась. Это был мой первый не удачный брак. Потом второй брак и вот я уже мать двоих детей.

Сестра тоже вышла замуж и родила дочь. Я сразу приехала к ней, чтобы помочь с малышкой. Ведь она осталась для меня самым близким человеком. Ради её благополучия я была готова на всё.

И у неё всё складывалось прекрасно. Она окончила институт, вышла замуж по любви, родила ребенка. Её муж преуспевающий бизнесмен.

А тут год назад мой отец попал в неприятную историю и ему нужно было выплатить большую сумму денег. Для него и меня это была огромная сумма. А для сестры пустяковая. Я очень переживала за отца.

— Ты должна помочь отцу с деньгами, ведь он наша семья — сказала я сестре.

— Я должна только своему ребенку. И моя семья это мой муж и ребёнок. — резко ответила она.

Я ещё раз попыталась ей донести, что такое семья, но она и слушать не хотела. Мы с ней очень сильно поругались. В моей голове не укладывалось всё это.

Я перестала спать по ночам. Меня съедала боль и обида. Так больно мне ещё никогда не было. И вот как результат рак.

Кому же мне сказать, что у меня рак? Меня хоть кто-то любил по-настоящему? Я вообще кому-то нужна в этой жизни? Бабушке, но она давно умерла. Мужу ? Да, ему надо сказать. Но он у меня такой нытик, что поддержки точно не будет. Отцу? Боюсь у него сердце не выдержит. Сестре? Думаю, ей будет всё равно.

Скажу всем решила я.

Как я и прогнозировала : муж стал изводить своим нытьём типа «что теперь будет с детьми, и что делать ему бедному». Отец от горя запил. Сестра сказала, что ей очень жаль. Но приехать она не может — поссорилась с мужем и ей надо свои проблемы решать.

Вот такая правда жизни.

И я впервые задумалась о том, что за эти 35 лет я ни разу не подумала о себе.

Я лежу на больничной койке. Завтра у меня операция. Если всё пройдёт хорошо, я начну новую жизнь. Ведь теперь я знаю, чего хочу увидеть и что испытать.

Мне не страшно. Я спокойна. Я поправлюсь и буду наслаждаться этой жизнью. Ведь она может быть прекрасна.

.Мне 39 лет. Уже четыре года, как я абсолютно здорова. Четыре года совсем другой жизни. Всё о чём я мечтала тогда на больничной койке сбылось.

И теперь я счастлива жить своей жизнью, любить и благодарить ее за каждый день, который я живу для себя.